早上，惊醒在梦里。顺手翻了下手机，屏幕上一行字让我再无睡意——九一八，勿忘国耻。每每到这个特殊的日子，我就会想起你。梦里常常呼唤你，只是怕忘记！
做自我介绍你说你不漂亮，但是很温柔。我瞥了你一眼，觉得你看着那么让人舒心，我第一次想去真正了解一个老师。高二的孩子，我承认那时的我是充满叛逆心的，我们一心想着做不一样的自己，想去展现自己的个性。同时我们又是充满压力的，我们要高考！沉重的字眼每天被班主任絮叨好几遍。心若是实物的话，怕是老早就结满茧子。
我每天期待并害怕着高考的到来，看着周围的人一个个那么努力地在学习，他们的成绩被一次又一次地刷新。我的心却像是坠在无底洞里，看不到光明，找不到方向。作为一个理科生，我却极其不喜欢数理化，每次我都要很努力很努力，却还是和别人相差很远。在班级里，我卑微的存在着；在生活上，我孤独的徘徊着；唯独在梦里，我美好的向往着。
我是一个可有可无的角色，我在熬着日子。那天，课堂上，你读了鲁迅的《记念刘和珍君》，你读到“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流逝，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。离三月十八日也已有两星期，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了”时，我的泪水止不住的留下来。第一次被你温柔的声音打动了，第一次脑海里出现了义愤填膺这个词，第一次觉得我的日子并不是最坏的，第一次想要努力去改变什么。
那天，再也不能专心听课了，心里一直翻滚着往常不曾有的情绪。晚上，我流着泪写了很多很多文字。我要改变自己，我要做一个有用的人，我要有一整颗的爱过之心，我不要那么碌碌无为地生活在自己的小世界里。
第二天，再见你时，我的眼光再也离不开你，不管你站在哪里，总是觉得在你的周围有一道光指引着我，让我向着希望和光明前进着。我喜欢你读课文的样子，喜欢你讲解习题时的健谈，喜欢你评论作文时的津津乐道。突然间发现语文是多么美妙的一个世界！
很多人惊讶于我的成绩和表现，当他们问什么改变了我，我却总是笑而不语。毕业之前，我从未对你说过这件事，或许，你并不会知道，你早就习以为常的举动，会给我带来这么大的影响。自信地生活，乐观地做事，友善地对人，积极地前进……这些，你说过的都让我牢记不忘，影响着我的思想。
很顺利地考入大学，我想我应该告诉你这个秘密，可是我却找不到你。大学里，再也没有了我喜欢的语文课，再也见不到语文老师，可是我却更加思念你了。没有课的日子，我总是跑到图书馆，抱着厚厚的文学书，一看就是几个小时。感动时，脑子里全是你的影子。他们说“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，要我怎么想念你？大学里，床头的日记本里，写满了我对你的感激和思念，书桌上的画册里，画满了我要报答你的每个奇思妙想。可我再没有见到过你，我不知我该怎样报答您？
我最亲最爱的赵老师，您还好吗？飞舞的粉笔屑是否白了您的发？无情的风霜雨雪是否弯了您的背？繁琐的作业是否糙了您的手？叛逆的学生们是否皱了您的颜？好多好多的关怀与祝福藏在心里，像是没有贴邮票的信，不知要通往哪里。多想见你一面，多想把当时未说出口的感激吐露给您！
每个人的心里都会有个黑匣子，里面藏满只属于自己的小秘密，美好而不让人惊动。我把它藏在梦里，时常呼唤你，只是怕忘记！如果给这个感激加个期限，我愿是给她一生祝福！
