【我的考研故事】当年一遍遍读着《风雨考研路》，心潮澎湃、踌躇满志，那苦心人天不负或者天将降大任的励志名句屡屡冲上脑海——我深信，我能，一定！
成败无定数，踪影犹可寻。九年蚁居，经历生死劫难，四度考研无果，如今坐在中科院宽敞明亮的教室里，启开心扉，忍痛回首前尘往事，绞尽脑汁将其凝成文字的时候，只是希望能让曾像我一样痛苦迷茫的同路者更有自信追逐心中崇高的理想……
一、梦成真
北京，沿长安街往西，与玉泉路交叉口的西北角坐落着一个校区，她没有气势恢宏雄伟高大的校门，建筑看似也极为低调，然而，这里每一间教室都有教学多媒体，在这里经常有机会近距离聆听国际顶级科学大师、学术巨匠的指导和教诲！这里是国内乃至亚洲最大的研究生培养机构，这里以务实求真的精神、海纳百川的胸怀、创新进取的精神、严谨的学风、良好的学术氛围和深厚的文化底蕴，令无数学子心驰神往——她门口的标牌上镌刻这样的文字：中国科学院研究生院。
走在学校里的学子们大多目光坚毅、自信，脸上洋溢着青春的气息，是那样阳光。在2010年的新生中，一个瘦削文弱的青年微蹙双眉走在行色匆匆的人流中，显得普普通通，只是他的内心经历了更多的沧桑，更淡定从容——很少有人会想到，他已经在职场上打拼了九年……曾经于他那么遥远的梦想，等了那么久，终于在他眼前变得真真切切！
二、青春是一道明媚的伤
不愿去回首那些往事，有人说，“过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。”每当慢慢翻开尘封的记忆，总看到累累的伤痕，依旧触目惊心，没有经历过痛苦的人难以体会……
2001年，我从一所普通的大学毕业，怀揣对未来的美好期待和不确定，我只身到北京，到北京远郊一家小厂做技术工作，那时，只想早早减轻父母的负担，至于考研，与我好像是无比遥远的事——更不要提中科院！
那时，我满怀着对未来的期待，豪情万丈、全心全意投入到工作中，我相信大家一起努力可以扛起任何的困难——然而，命运那样残酷，一次大家合力抬一座重型机械时，倒下来的龙门架压倒在肩上，差一点夺去曾充满活力而又年轻的生命……而后三年，要面对的是两场手术……我失去了生命的重心，只静待着那些必然的来临……
望着那个刺眼的长长的伤疤，我忽然感慨，也许能健健康康地活在这个世界上，有关心自己的人，有自己爱的人，就该是最大的幸福——无需奢望太多……
曾经在一本杂志上看到了试着写遗言的小文章，面对生命的无常，当我试着写了几句要留给父母话后——我不再惧怕死亡，但忽然之间意识到，对待生命该何等郑重！
三、生活就如小马过河
第二场手术，比想象中的容易，忐忑不安的心慢慢放松下来，而日子一天天过去，渐渐又变得平淡无味！以后的岁月仍旧如以前一样波澜不惊！每天除了专心工作，就是读读书，上上网……忽然有一天，意识到自己失去了对未来的方向。也许，我的内心里对某些人和某些事非常坚定、执着，而又不喜欢拘泥于平淡的现实……电影《东邪西毒》里有这样的话：“每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。以前看见山，就想知道山的后面是什么，我现在已经不想知道了。”可是，那关于远方的想象和诱惑是那样难以抗拒！
人生注定会有很多不完美，注定会有很多东西会破碎，会有很多失去的永远。幸福有时候看起来近在咫尺，有时候却又遥不可及，生活大部分都不会像别人曾经告诉你的那样完美，也不会一直地黑暗下去……
四、考研——看起来很美
曾经有无数个朋友告诉我，考研不值得。似乎是因为我经历过那场生死之劫，慢慢地将很多事情都看得很淡。但是，就甘心这样平淡地生活在这个世界吗？不给自己挑战人生的机会吗？
也许，我并不算一个有远大志向的人，我只是认真地对待每一件事，努力做最好的自己。我深爱着自己的亲人和朋友，还有周围真诚、善良的人们，如果可以——我愿意用自己的炼狱，甚至不惜生命的代价来换取他们脸上开心的笑——看到那些笑，我会坚信，世界里充满着美好！
曾经，是那样羞愧，为不能让年迈体弱的父母过上舒适的生活而痛苦，因为愧对父母的养育而惶恐不安；只是当蚁居在这个城市的边缘，因为有亲情、友情，因为内心有爱，我不会彷徨！
读研，就如一座无墙的围城，外面的想进来，里面的想出去。每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，他却觉得很重要。很多事，没有值得不值得，只有愿意不愿意！——面对考研，我仿佛面对风车的唐·吉诃德。
五、曾经年少轻狂
“取乎其上，得乎其中；取乎其中，得乎其下。”不知天高地厚的我在北大与中科院的选择之间犹豫，内心里喜欢北大的人文气质，却又不喜欢她会鄙视别人的“出身”，真正愿意为了科学的梦想而努力的人们，也许宁愿在中科院完成生命的蜕变！——如今我庆幸自己当时的年少轻狂！
从人大南门一个小店里买了几本政治历年考题——很多专业书一直带在身边没有扔掉！那么轻易，我踏上了一条不归路。我辞了职辗转到了唐家岭，背水一战！
我报考了生命科学巅峰的上海生命科学院。
成绩出来，政治和英语自己还算满意，专业课却出乎意料的低，但这次的经历却给了我自信，曾经认为高不可攀的似乎只差一步距离、触手可及。这考研失利后，我幸运地找到了一份专业的工作，接触到了前沿的分子生物学，在工作中得到了新的提升。
然而，第二次，第三次，第四次我又被冷冷地挡在了专业分数线之外，也许因为没有全心投入，更多的时间并没有换来成绩的提高——那个时候，我开始意识到自己的专业背景、工作经历与考研要求的差距！生命似乎在用惨痛的经验告诉我：有些梦想，无论你如何努力都无法成真！在那些知道失败结局的春天里，我体味着沉沦！曾经一起进考场的战友，有的终于如愿，有的改报了其他普通的院校，有的选择了放弃——我却没有自己的理由！
又到了一年一度考研报名的时候，我做不到视而不见，装作事不关己……心里某个地方会隐隐作痛！工作中，拓宽了自己的知识面，同时也让自己认识到了自己的不足，即使没有考上，学习与工作也那样相辅相成。不肯轻易服输的个性，让我坚持下去，屡败又屡战……
六、鏖战
哈佛有一个著名的理论：人的差别在于业余时间，而一个人的命运决定于晚上8点到10点之间——2009年，我负责着三个试剂盒产品的验证、报批工作，需要整理几千个临床验证的数据，还要负责整个研发部几十份报批资料的整理、把关。深深的责任感，让我不能放弃任何一方！
白天我是一个兢兢业业、一丝不苟的项目经理，晚上我又深埋进复习中如痴如狂。早已数不清，有多少个夜晚都是读到凌晨一两点，第二天又振作精神地去工作！
拿到调档函之前，没有一个同事知道我参加了考研……而这次考研的那一年，我的年终绩效考核拿到了最高等！
喜欢欣赏书法，电脑桌面上是四个庄重的楷体“宁静致远”；喜欢对联，为自己写了一条嵌入自己名字的甚工整的联自励：
上联：宠辱不惊 情致雅如云外鹤
下联：起伏无畏 雄心更胜海中龙
横批：梦与天齐
我，用过去的经历来推动自己在艰难中向未来前行。
七、没有硝烟的战场与无言的结局
要上考场了——站在中科院研究生院玉泉路南门外的天桥上，向南是故乡，向北是漂泊，向西是寂寞，向东是喧嚣……
走进人流中，看着十字路口的人来人往，我们似乎没有太多差别，可是没有两个人走过的路会相同！
考题，每一道都不再陌生，只是不喜欢死记硬背让他在各种考试里受尽折磨，这一年，状态很差，但是支撑着写完了答卷！
查分数的时候，看到英语成绩，心立刻降到了冰点……那是历次考试的最低点……沉寂了好久，我慢慢释然！感觉已经耗尽了生命的激情，没有一点力气！没有考虑任何调剂——如果不是这里，梦也不会在别处！我该就此放手了！
九年，同学们分散得天南海北，大多已成家立业，每每打开校友录的网站，都会看到他们喜人的变化，而我……世间有太多事，只是看起来很美——当我以为，一场努力之后可以得到回报，却发现，那些失去的已经不能再来……
我开始慢慢收拾自己的心情，想象着放开一切，读自己喜欢的书，从此过另一种没有牵挂的生活！
然而，命运就是那样难料，几经波折，我有幸成为中科院的一员。
七、唐家岭的记忆
曾经的唐家岭，是北京的“蚁族”们都熟悉的名字，也注定会随着时间的流逝而不复存在！
报到前，我最后一次路过唐家岭——公交车已经被令绕行，路上拉起一条条警戒线，有警示牌写着，施工重地，行人绕行、危险之类的警示语。大部分人都已经搬走了，只偶见几个人拉着皮箱，走向下一个归宿或者是漂泊，曾经日夜繁华的街道商铺已人去楼空，一扇扇玻璃门上沾满了灰尘……抬头，处处只剩断壁残垣，巨大的拆迁机器正用钢铁的力量摧毁着一栋栋紧紧相依面立的曾经是繁华标志的四、五层左右的板楼……
反而更美丽静寂的，是唐家岭南边那条很窄却树木葱茏的公路，没有了机动车，现在这里的人们可以走得更从容，而两侧合抱粗的大树上悬挂着很多红色的宣传条幅，看起来就像是节日的彩妆，随风而动，显外醒目，与身后的景象截然不同。在村西侧不远处，很多整齐的高楼正拔地而起，那是唐家岭的新村……
唐家岭，曾是我的栖身之地；这里，是时代的一个符号，也许应该是省略号吧……也或者是一个破折号——因为，唐家岭，只是短暂地出现，不久，就消失在城市化的进程之中……
我算是这里的蚁族一员吗？曾有些日子，我骑着自行车上下班，逃避着那公交车的拥挤，有些日子，我深居简出，在喧嚣中寂静的一隅埋头苦读……而大多时候，我似乎只是一个这里的一个隐者……
别了，一个曾经为漂泊者遮风挡雨的地方……这里注定会成为很多人永远的记忆……
唐家岭，一个喧嚣、杂乱的地方，可是那里是一张张充满活力的年轻面孔，是一颗颗火热的心，那里有一个又一个梦想。
在炼狱中体验成长，却不在其中沉沦；也许会有短暂的饥饿、劳累、困顿、无处安身，也许你会感到痛苦、彷徨无助、迷茫——而这些低迷的苦境，却不能让一个意志坚定的人忘却自尊、高尚、隐忍。“艰难困苦，玉汝于成“……
开学临行前，重新回头看看工作的生命园。那里，一直是心灵的栖息地，换了两份工作，都一直在那里，那静思湖里的金鱼也许会记得我曾经多少次在那里喂过它们，看它们抢食，自由自在的嬉戏玩耍……昔我来矣，杨柳依依，今我往矣，杨柳依依……那条条随风轻舞的柳丝是这里别样的风景，牵扯着人的思绪绵延……绿意依旧，偶尔有片片的叶子洒落在平整的水泥路上，告诉我——聚聚散散、时光轮回，秋，已近了……因为知道这一天终究会到来，我早已用心记录下那么多美好——那样，将来或者曾经的痛楚都会因为那些美好的记忆而慢慢灰飞烟灭……
八、我们再也回不去了
面试完之后，我走进宽敞明亮的教室里盯着前面投影，想象自己又要像九年前一样听课、记笔记、写作业、去图书馆、考试……感觉时光那样恍惚——我不知道自己能不能坚持到底……
要完成一场蜕变不是一件容易的事，从蛹破茧而出的瞬间，撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺，很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。
为了一个飞翔的梦想，为了变成一只美丽的蝴蝶，我忍受着痛苦与磨难……
我就是那只丑陋的蛹——等待我的或许是死亡和永远的黑暗——只是，我的心里充满着光明的梦想……
我没有活动的自由，只能轻轻摆动一下身体——那是为了在将来，我能自由自在地飞翔在芳香四溢、五彩斑斓的万花丛中……
就算，终究等不到美丽的结局……我不会灰心和动摇……因为，那个美丽的梦想……
很多人都会问起，为什么工作了那么久之后还会选择来读研！这个问题真得一言难尽——是对现实的困倦与逃避，还是对自己的挑战与激励？是对生命的游戏还是不同的体验？——我无法解释清楚，浮华背后，不是每个人都能决定和认清自己的选择，或者，太熟悉的风景、太容易得到的美丽就让人不懂得珍惜——满满的课程、课外的各种讲座——我像一个饥饿的孩子，竭尽全力吸收着每一点知识的养分，在知识的海洋里尽情地游弋……周围的同学往往不明白，我为何而来，为什么选择那名目繁多的课程，给自己那么大的压力，几近疯狂！
看起来华丽的转身，却有多少无可奈何——看不清那里是不是我的目的地——我却不得不从这个出口逃离……有时候笑自己好笨，别人用一年的时间达到的高度，而我却花了九年时间……
是否从此可以让一切都归零？——不可以的！我们再也回不去了！我们很早就明白这个是真的，只是，只有经历过很多之后，怀念过去的时候，我们才会深切地认识到，这是何等残酷的事实！在一群“李雷”和“韩梅梅”中间，我不得不痛苦地面对失去……
九年里，都过着那样简单的生活，曾经伤痕累累，心已渐渐变得波澜不惊，伤已成痂！
已无法衡量曾经付出的代价，却无法确定下一站会去向何方！
那些曾经辉煌的岁月，那些曾经风光无限的榜样，大多都已经在记忆里如烟消云散，而我，在冬天的萧瑟里，继续努力追逐着自己心中的知识海洋的自由——看起来多么幼稚！每一种人生里都有漂泊，每一种超越里都有代价！倘若可以找到让自己努力和拼搏的理由，说服你自己。
走在人群里，我与别人似乎没太多不同，只有我自己的内心里，思索着深埋的往事……
九、未来有无限可能
已近年末，又一次的考研之战在即。我不必再为考研而心惊胆战、如履薄冰。我开始想，要为这一年刻下哪些记忆，又要走向怎样的未来？
不敢确定：很多年之后会不会后悔今天的努力和昨天的选择？
用生命来创作的路遥写过，“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是在人年轻的时候，”后面是发人深省的一串省略号……
也有人说过，今天的生活源自三年前的选择，今天的选择决定三年后生活状态；你想象中自己是什么样子，往往就会朝那个方向而改变……无论对还是错，人终将为自己的选择得到某种结果或者付出某种代价！
中科院不是终极，而注定只是通往另一重未知的一道门！至于通往什么样的未来，只能取决于以后的努力和方向——众多的学子中，不是每个人都能名载史册！来到这里绝非已经功成名就！无论理想有多远大，无论怎样的未来，我们都要从现实起步……
如果能有机会读研算是一种成功，那么也许只在于，我最战胜了和超越了一个原来的自我，我深信，那些痛苦和挫折，会是我人生中最宝贵的财富！
有一些喜欢幻想，喜欢仰望星空的人，偶尔被视作人间的弃儿，他们却是上天的骄子……
（作者简介:齐云龙，生命科学学院2010级硕士生）
选择这所研究院后，首先是心灵的折磨，因为我本科学校不是很好，报中科院的人不是很多，所以每次同学问我报哪所学校时我都不说，我担心自己考不上，怕其他同学说我心高气傲，所以只能默默地努力，默默地承受着那份煎熬。接着就是购买参考书了，我在南昌书店找了几本，但没找全，后来是叫我北京的朋友邮寄过来的。我的专业是行政管理，还要考一门代表中科院特色的书，叫科学技术史，这是我从未接触过的领域。但已经花了这么多钱，只好硬着头皮看下去了。后来遇到了许多许多不知道的问题，心情特烦躁，但只能想尽一切办法让自己的心静下来，只能一个一个地啃，慢慢地去解决。前后光这一门就看了二三十本书，才终于对这门科目有了个整体的把握。
之后就是日复一日地复习了，每天都看那几本书会很枯燥，而且每天的心情不一样，有时真的是很痛苦，只能不断鼓励自己，暗暗告诉自己这一切都会过去的，会过去的，我只要做好能做的事就行，至于能否考上也不是我所能决定的事，“尽人事，听天命”，不断调整心态。接着报考、考试、等国家分数线和中科院分数线出来，最后复试一系列的事，那种等待让我焦急的心情怎么也忘不了，真有点望眼欲穿的感觉。很不是滋味，但这让我成长了不少，让我懂得了光着急一点都没用，只能耐心等待，并且做好自己手头能做的事。所以想对下届想考研的学弟学妹们一些建议。只要你想报考那所院校，不管你是否觉得那像是遥不可及的梦，但只要你想，你就应尽力争取！你就一定能做到！在考研这一年，也就是大三下学期到大四上学期这一年是考研的最好时期。虽然也有就业等其它压力，但不管做什么事都是会有风险的，都会有压力。就是因为未来有不可预知的因素，你更应该抓住机会让自己有个更好的平台。这也就要看你怎么摆正心态了，如果把考研看作是学习和提升自己的过程，就不会那么浮躁、那么患得患失了。
还有以前听过一句话“每个人想考的学校都是自己心目中的北大”。不管你报考的学校的确是很好，还是你自己觉得很好，只要你自己认定了，想清楚了，你就要全身心地投入。每天制定详细的学习计划，完成之后就可以了，不要老跟其他同学比。每个人或多或少都有这种心理，总认为其他人比自己好，要学会逐渐克服这种心理。把自己的目标踩在脚下，而不是悬在空中，这样你才可以静下心来学习，要不然老觉得那是遥不可及的，这样首先就有了心理负担，会消耗自己的精力，太不值得了！
关于各科如何复习每个人都应根据自己不同的作息习惯来安排，在这也不想阐述太多，只是想考研的学弟学妹们在心理上首先要战胜自己。我觉得在这一年收获了很多，如果没考上我也会好难过，毕竟是自己努力了这么长时间，但真的要是没考上，我也会坦然接受，因为我已经全力地投入了，真心地努力了，自己以后回想起来也不会后悔。庆幸地是我已经被中科院人文学院录取了，但现在也没那份高兴劲了，因为我知道这仅仅是开始，还有许多要去做，有许多要去改善的地方。要努力完善自己，虽然在以后的路上还会遇到更多的问题，也许会更复杂更难以处理，但我想我会一如既往保持考研时的坚忍不拔的意志来努力解决！我都会有一颗强大的心和尽量保持平和的心态来面对未来，使自己尽可能成为各方面都很优秀至少是有一门是学地很精的人才，做一个不虚度年华对得起自己的人！一个对国家有贡献的人！
（作者简介：郭遗星，人文学院本部硕士生）
四年前，怀着美丽的梦想我考入了心中理想的大学。经过大学校园文化的熏陶和师长们潜移默化的影响，我成长了很多。但这种成长在现实面前却是那么的不堪一击。就在大三下学期，由于种种原因，我意外的挂了一科，从而丧失了原有的保研资格。这对我的打击是致命的，感觉一切来得都是那么突然。我陷入了深深的迷茫之中……
曾几何是，我是那样的单纯快乐，年轻稚气的脸上不着一丝忧郁，不谙世事的心灵没有一丝焦虑。而此时此刻，我又是这样的伤心痛苦，就感觉太阳再也不会升起一样。
可日子终究还要继续。在老师和同学们的关心帮助下，我又重新振作了起来。打起精神，塞翁失马，焉知非福！我的未来究竟要选择哪条路？是该好好想想的时候了。经过了一段时间的选择和权衡，我确定了考研的目标，而且目的院校锁定中国科学院。有了目标，心中自然就有了方向，就不会再动摇。
那时正值暑假，校园里的人越来越少，而留下来的大多是考研的难兄难弟。对于我来说，相比很早就开始复习的同学已经落后了一大截，因此我只能加倍地努力。武汉的夏天是酷热的，而在这酷热的夏天，很多人聚在一起为了同一个梦想而挥汗如雨的场面让人刻骨铭心，我相信我永远也不会忘记。我又有回到高三的感觉，三点一线，生活是那么的简单。不过，这里再也听不到老师的温馨督促，再也没有父母的时刻关心，有的只是我们自己的努力。
日子就像沙漏里的沙子一点点地流逝着，转眼间校园那条甬道由青葱变成了雪白，武汉迎来了第一场雪。一起考研的同学很多都临阵倒戈了，他们或去找了工作，或去祖国最需要他们的地方进行支教，而我，也犹豫过，彷徨过，甚至几次都想放弃过……但这一切只是转瞬间的想法，累了，就稍微歇一歇，小睡一会儿，继续努力。实在是乏了，也曾经一个人哭过，把复习资料狠狠地摔过，但哭过闹过之后，只能是继续勇敢地往前走。因为，我经常想起家中的父母，想起得知我考上大学那天，父母那骄傲自豪的心情。几年来，父母为我付出了太多太多，而我现在还无以回报！因此，我没有权力不全身心投入的去学习。我已不再是孩子了，我能感觉到身上的责任越来越重！“加油！加油！”那时，我无时无刻不在这样告诫着自己。
经过近两百个日日夜夜的努力，终于迎来了考试那一天。我保持着一颗平常心完成了两天的考试。而且历经这次磨砺之后，我的心理也更加成熟。我懂得了，并不一定只有考上了研究生才算是真正的胜利者，其实我们每一个能竭尽全力拼搏到最后的都是胜利者。无论结果怎样，我们都要为自己喝彩，因为我们尽力了，我们要相信总有一天我们都会散发出光彩！
当得知自己考研成功后，我的心情是那么平静。也许历经了考研的洗礼之后，生活的变化不会再深深影响到自己了吧。其实，有时候成功就在这一念之间，不要回避跌倒的伤痛，爬起来，向着目标勇敢的迈进，你会发现亲朋好友等到了你的凯旋！
我很庆幸，庆幸拥有考研的这般人生。
考研，成长了年轻的心。我想，是这样的。
(作者简介：张海超，生命科学学院509班硕士生，培养单位北京植物研究所)
在那个漫长而又短暂的岁月里，一路走来的学子留下了无数的印记，深深的烙在心中，犹如南方的雪一样如此的记忆犹新，神圣的考研至今还是会在我们的心中引起冲荡，考场的气氛始终保持心有余悸的触动，简单的行程里充满了复杂的感伤，留恋，欢乐。遗憾的失落者也许略有微词的抱怨，那也仅仅是在缓解自己的紧张，兴奋的可人儿痛快的释放着许久的压抑，酣畅淋漓中对前所未有的寂寞慢慢的产生了好感，过程就是那样的令人如此怀旧，颠簸的心交揉在强有力的精神里，支持着摇摇欲坠的身体匍匐前行，前方的光明令人欲罢不能，激励着我们坚强，坚定，坚持，永葆着平和的心态，执着的信念，顽强的毅力。
几个月份的时间漫长已经给人带来深长的审美疲劳，更毋庸说那些泛黄的纸张，令人费解的习题，难堪的字母，拗口的语句，合理的课程设定的程序无形的在催生着压力与恐慌，图书室里，已经盈满了光怪陆离的迥异，外面的世界，也早已有了那些风言风语在无休止的喧闹，身临其境的学子接受着时间审判的同时，等待着结果的顺其自然，或许日复一日的节律早已让我们养成自我安慰与自我驱动的惯性，或许在心灵深处，朋友的祝福，亲人的关心，同学的问候早已溶解了那些低徊在身边的苦恼，远处的科研象牙塔矗立在辉煌的光环下，召唤着这批考研的莘莘学子们，犹如甘醇琼酿滋润着那颗充满求知欲望的心。平静的生活带着这些灿烂的曙光，我们还奢望些什么？
转瞬即逝的光阴追赶着考研的表钟，淡定的学子对此早已拭目以待，或许结局是那么的具有诱惑与刺激，意料之中的情景总是那么让人觉得不可思议，尔后，硝烟殆尽，经过昏昏欲睡的我们猛然惊醒，反思，整个过程一直是那么唯美，苏格拉底的“认识你自己”得以清晰的展露，柏拉图的“没有经过审视的生活是不值得为之一过的”也完好的凸显，我们经历过，欢笑过，伤心过，烦躁过，兴奋过，“理论是灰色的，而生命之树常青。”也许即使处在一直无人注目的暗夜中，我们享受着激情地燃烧，保有那颗不肯安歇的灵魂，缅怀着这一段短暂的季节。
(作者简介：潘正洋，青藏高原研究所硕士生)
确实没有想到，只为姑姑的一句赞美词，奋斗了六年，才换得这个机会
确实没有想到，当初的一句老乡的戏言，激励了两年，才将其羽化现实
【2010我的考研故事】读高中的时候，姑姑去厦门旅游回来给我讲了她的所见，她的评价：“厦门很漂亮！”我爱好地理，有了去厦门转转的想法。高考本来可以实现，但是分数让我没了这个念头，到了郑州的一个水电学院。大三该准备考研了，听说这是个可以改变自己的一次机会，壮志雄心一下给爆发出来了，非考个清华。后来做了几次题，看着自己的分数，看来北京与我无缘。算了，还是考回家吧。但是，我想了还是要在外面多跑跑，免得以后后悔自己少走了很多地方。但考哪里确实我不知道也懒得想。
一次午休的时候，和一个老乡摆起来，他说你读研想省钱，只有考中科院了。中科院，在国内名气大得很的地方！我可不敢想。老乡笑了：“又想不掏钱，又想在四川，还是工作算了喂，中科院是你娃娃能进的地方吗？”可能我从小的犟脾气被点燃了，我说：“考就考，不就是中科院嘛，秒杀它！”从那个时侯起，我可就真的下了决心了，但是一想到我们专业的尖子生们都没有敢考，只有三个不知深浅的男生敢考，这不是为自己考不上找理由嘛？
本来决定考的是山地所，我父母坚决不同意我再去山区，因为我父母就是从大山深处出来的。好在中科院号称中国“丐帮”，到处都有，我在分布图上又再次看到了厦门，这个曾经向往的地方。刚好和环境相关的，于是我就定下了考它。
决策易下，行动难啊！在这个过程中，才真正的体会到了这句话的含义，各种不利因素让自己获得非常低的成绩，这令我沮丧异常，只好成天泡在实验室里，以此忘记所犯的错误。
毕业了何去何从，以前不愿意想！但是到毕业时必须想了。09年6月，临走之前刚从传销之都救人失败回来经历了惊魂未定。吃了好几顿散伙饭，最后结果都吐了，心情抑郁，确实大学有点白过的感觉，自己太漂浮了，自以为是，胆子太小了，学习太差了，竟然连挂两科，还是比较重要的，一般人都不挂的，还以为自己多厉害，方法多正确，夜郎自大，还敢跑去传销之都救老友：并且当时有了危险的信号还不闪人。看看周围那些考研的朋友基本都已实现梦想。找工作的人，都找到比较合适的工作。我呢，本来有个遂宁的工作，竟然没有好好准备哈，只能弃权，时气不济！
宅在家里的我不服老乡的那句话，不甘心失败，本打算找个地方学习的，但父亲怕我松下来了，就叫我去找工作，刚好罗江招人，于是就边复习准备二考科苑，边为自己的第一个饭碗而奔波。在就业难的大背景下，我非常幸运，笔试第一，不过面试差人一等。还是有幸进入第一份工作岗位，来到了罗江。上了班后才发现自己真的很幸运，但是和同事们的差距也很大。学校学的知识如何转化为生产力，是需要我解决的问题。以及如何做好每件事，同周围的人处理好关系，这也是一个非常重要必须得学习的问题。同时，还要把自己的不甘心转化为现实行动，这次我要改掉以前太自以为是，必须要才去认真而踏实的行动。
到底是考川大还是去厦门，和父母的争论非常激烈。父母看法是中科院太难考了，邓家最高的文凭就是电大，川大要好的多而且离家近。我的想法是中科院免学费，可以为家里节省开支，而且条件很好。在家的时候，我肯定没法和父亲争赢。到罗江工作了，呵呵，那就是自己来决定的。罗江的自然环境还不错，当年庞统死在这里，固有落凤坡之称。小时候爱吃的天府花生就是在这里产的。不过我没有心情去品味零食，因为心中理想尚未实现，吃着没有心情。
考研的确非常苦，以前竟然没有感觉到，可能是反应迟钝吧。自己孤军奋战的时候，就体现出来了，孤独，气氛，工作等等一系列的问题摆在我的面前。上班的时候要认真上班，下了班还要克服疲倦继续看书做题，很难受的！因为自己租房，孤身在外，怎能不孤独，最明显的就是周五的时候，单位上所有的人都走了，只剩我自己一个人的时候，那种感觉真是非常奇怪与难受。
不过我慢慢的意识到了，人的成熟需要孤独。只有经历过孤独的感觉才能让自己知道人生旅程就是自己走完的，没有人永远陪伴你。想通了这点，心情也变得好多了，这是在奋斗啊。现在依然记得，手在冰冷的玻璃桌上写着，外面传来的猫被冻得叫唤；而早上觉的确非常香，不想起床背单词。有时候一想到有工作了，干嘛还要考研，想放弃，对付这种情绪最好的就是忘记我工作了!
心不甘：改变弱点，实现梦想只需行动！追梦人：少时不想，老来只是徒伤悲!
当时想就是要把不可能变成可能！最后一个月，我妈说过来看看我，其实一来就知道不准备走了！娘俩都懂得，她是希望我有出息，来了就是给我做好吃的菜，呵呵，其实我吃食堂完全是可以的。真正的好友们，一直在遥远的地方支持，还有一起考研的师弟师妹们，时常联系彷佛我在隔壁教室上自习。我每当放弃的时候，于他们语聊个痛快，好不快哉!有天实在感觉很压抑了，直接看了一天的电视剧，释放了自己的压抑感，成功调整好了心态。
由于是二次，专业课的学习学的比较细，慢慢看的，才发现以前学习的时候确实很浮躁，很多都是弄得个半懂，这次终于把它看得比较透彻了，也感悟到了很多原理思路。这些都是要通过一种可以说长时间的磨合才能感受到的，第一次再怎么看也没有办法精通的。
当踏上去绵阳火车的时候，看着在候车厅里的母亲期望的眼神，落泪了。可是实力太差了，最后的成绩，又像高考一样，没有在公认的火锅英语栽跟斗，也就是小分没丢多少，结果又是在大地方栽跟斗，和高考败在理综上的历史遥相呼应，巧合。只有303，和准考证号后三位一样。
当成绩出来的时候，我很忐忑，原以为有机会进复试，结果，是一个304考号的人进了。怎么不是我，一下子失望了，骂自己。不过还是安慰自己，自己好歹还有工作，比那些没有工作的人好点。
父母想叫自己调剂个学校读。我不太想去的，主要是跨专业跨的太猛了，但是我已是第二次，况且没有听父母和老乡们考川大的劝告，一心一意考科苑，有点无奈。也有点不甘心，有意三战的或者直接弃权。我这人有时就喜欢抓到不放，这种心态我也说不清是好是坏。但是实在不忍心看到自己再次违背父母意愿，我在踌躇中抉择为难啊:这决定未来三年的方向！
就在此时，一个晚上六点左右，一个厦门的电话打过来问我愿不愿意去复试，让我第二天赶赴厦门！我毫不迟疑，去买机票，不过成都和重庆都没有票了，看来没有这个运气了。冥冥之中刚好有人退票。匆匆从落凤坡打车到德阳，再坐火车到成都，再转到重庆，再打的赶飞机。到所里竟然才发现自己的名字是临时加上去的，纯属偶然！
这种复试经历，真的不好去评价。都说淡定，其实那个人遇到这种事干淡定哦，再怎么说情绪也要起伏哈。当从飞机上看到厦门的时候，情不自禁的落泪了。当踏上厦门的土地时，我大喊一声："I come,
人生经历也许就是这样，复杂的说不清楚。一句玩笑话改变了我4年的走向，让我正确认识到自己的不足，认识到自己能力的范围，认识到父母对我的感情以及友情。
为了实现某个目标时一定要付出，免费的晚餐时是骗小孩的，我们都那么大了，还要继续相信这种事吗？答案是否定的。
落凤坡，我走了！
中科院，我来了！
（作者简介：邓杨桦，资环学院810班硕士生，培养单位城市环境研究所）
