2007年10月份，应届毕业生找工作进展得如火如荼。当时，我特死心眼，我一定要回自己的家乡—长沙，因此给物色工作添上了一层局限，自然就更是不尽人意了。于是，留在长沙的姐姐和我商量：要不你就考博吧！工作这边我也给你留意着，博也考着，多条路啊！反复几次的提议，我开始蠢蠢欲动。我本是活得很简单的人，既然下了决心，那么行动也就开始了，我的考博辛酸史也就开始了。
虽然考博期间，我很享受那份恬静、充实，但记忆深刻的还是那么多的不如意吧。
考博期间，我遭受众人挤兑，众人反对，如此描述，一点也不为过。
那天，舍友B生日，故宿舍三人聚餐。但整个过程，主题已不是生日，而是大家的毕业前途，各自表现的尽是混沌与茫然。讨论到考博时，整顿饭就转变到对我的讨伐了。俩人三番两次问我：你为什么要考博啊，你干嘛考呀！博士什么用啊！ 总之，就是强烈建议我别考，字里行间充满了对考博事件的不屑。
席间，舍友A更是临场发挥，提了三个问题拷问我，然后还逼着我一一回答：第一，你家里不是富的流油吧，不是无处安放吧？第二，你不是有天资天分吧，聪明超群吧？第三，你一把年纪了，尚未有男友，你读博了，不就成了灭绝师太吗？
她字字犀利，句句属实。但是，要我放弃几个月的复习成果，放弃考试，我做不到，我无法做到。对于他们的苦口婆心，我非但没有感激涕零，相反，我很受伤害，甚至，我有着强烈的逆反心理，但这一切还要逼迫不会装的自己嗯嗯啊啊地微笑敷衍。
来北京考试前三天，我陪着友豆豆，坐在草坪上吃晚饭。我想随便聊聊天，放松放松自己。可是她最终第N次问我：你为什么考博啊，说说看？我心里真的很烦闷，但是还佯装大大咧咧的微笑回答：看看，我都马上要考试了，问这问题还有什么意义呢？都这步了，顺其自然吧。
至于那些芝麻豆子的“你为什么考”的质疑声，那是数不胜数了。同学中就没有一个支持我考博的，那是一番饱受众人排挤的心酸感受。我不是一个高调的人，我不会牛哄哄的布告天下：我就要考，我就喜欢，你管得着吗？
在此过程中，亲情，姊妹之情也点点摧残着我，打击着我！同学、朋友之间，得不到支持，我自然想牢牢抓住亲情这跟救命稻草了。
大约考试前半个月，午睡醒来，舍友A问我还在备考啊，我肯定回答后，她就开始很铁不成钢的批判我，越说越急，也许责备我是不知感恩图报的狼心狗肺之人吧。
我一声不吭，提着一塑料袋书，只奔图书馆。但是舍友的话，让我心神不安，烦闷不已。于是，我给姐姐电话，倾诉我的不满。听完，她平平静静的不带一丝感情色彩的道一声：这有什么呀，想想当初你是怎么伤我的？我震住了，左手提着手提包和一袋书，右手抓着手机紧贴右耳，就那么一动不动，愣在了马路边。我泪水横流，心颤，心痛，泣不成声，咬紧牙关，筛糠似的急急的问：我曾经说什么，我曾经说什么了啊？我今天给你电话，就是让你这样伤害我吗？
挂了电话，茫茫然然，步履维艰到了图书馆，坐在馆后的小树林里，我泪水肆意泛滥，我真觉得这世界抛弃我了。同学如此，连最爱的姐姐也这样对我，我那脆弱的神经彻底崩了。
不多久，姐姐电话我，说出了事情的始末，才明白是个误会。结束谈话时，我声泪俱下，悲悲戚戚：姐姐，以后遇到类似的事情，你一定要告诉我，好吗？姐姐，如果你都不理我了，我怎么办呢···
事情，源于一条短信。生活单调，往往会把某些事情看的过细。那日，我打完电话，觉得姐姐声音，缺乏活力，很木，故短信姐姐，希望她调整调整，把自己整的生机勃勃些。而姐姐的理解是，我在抱怨她不关心我，她很生气。
我又记起那之前几天，哥哥突然电话我，说了一番莫名其妙的话：我很想你！哥哥没有尽到做兄长的责任，这么多年来，没有好好关心你。以后，你随时可以给我电话哦···
当时，一头雾水，不知道哥哥为什么这么煽情，一连问了好几次：你是不是喝酒了啊？两件事情联系在一起，事情就明了了，敢情是姐姐联合哥哥，认定、确定我是这样一个妹妹！我伤心！
能说出的痛苦，固然不是痛苦；说不出的痛苦，才是真正的痛苦。接下来一周，那种镜头就会不请自到，它重播着：姐姐联合哥哥，两者一经商议，认定我是问题女生；知道误会后，姐姐一句轻描淡写“是误会，就算了啊”，“对不起”也不屑说出口；我可怜巴巴哀求姐姐不要抛弃我。我觉得自己很委屈，很愤懑，很丢人，因此我痛苦到一次次哭泣，一次次哭泣到麻木。
在考博过程中，同时深深困扰我的，那就是孤单。
我左顾右盼，前瞻后仰，却找不到一个人说话。为了排遣孤单，我每隔半小时就打一次水，一杯水，我能喝上个三分之一就不错了；我每隔半小时，就上一趟厕所，其实未必我就想上厕所。我只是想走动走动，晃晃。中午，我早早吃完饭，一个人孤孤单单坐在草坪上晒太阳，呆呆看着小狗嬉戏；特意跑到球场，看同学们玩篮球、排球，我向往那份热闹。往往，我故意不带手纸，以此为借口，走出校门，去那老远的麦当劳，名义上只为上厕所，我享受那份人声鼎沸。当然，我趁机要逛逛武商量贩下面那几个熟的不能再熟的专卖店，不为买东西，只为驱遣孤单。晚上，我早早吃完饭，坐在操场的石梯上，天天看着一老穿红色毛衣，下面穿着健美裤，却是满头白发的老太婆，一个圈一个圈跑步，顺跑、倒退，这是一道亮丽的风景线。天渐渐黑了，我一个人开始一个圈一个圈绕着操场走。其实我一点都不喜欢这样子散步，但是自习室的空气更让我窒息。或者，我到院楼前来来回回徘徊，只为看到一个个熟悉的背影，但我却很少惊扰他们，因为我没有足够的时间寒暄，同时我也很害怕热闹得而复失后的落寞。
另外，考博期间，点点压抑的就是，《数据结构》这门课程，看的我很是痛苦。往往折腾了一下午，什么收获都没有，心里特别发急。那日，好友梦泽到馆前，邀我出去走走。正好被《数据结构》折腾到崩溃，边疾步下馆前楼梯，边朝站在不远处的她，幽幽咽咽地无限委屈的道声：梦泽，我好辛苦！说完，我就开始丢脸的眼睛红了···
图书馆，天天需占位。我这慢腾腾的样子，能占到位子吗？我自我否定。每天早晨，不管刮风下雨、霜冻下雪，我都得八点左右赶到图书馆，或许可以占到位子。要是再占不到，但时间尚早的话，那不允许带书进去的教师图书阅览室，大抵是有空位的。于是，我就得跑到厕所，把书藏在毛衣里，藏在外套里，心惊胆战地溜进去，落座，左顾右盼，小心翼翼从肚子里掏出书来···哈哈哈。
总之，我觉得，考博期间，我经受了一些原来尚未经受的考验、磨练，我收获不少，我成长了。另外，这也是一段相当宝贵的人生经历，至少是我踏踏实实走过的人生之路，我没有遗憾！
（作者：岳玉娟，中科院研究生院博士生，培养单位为中科院遥感所，该Email地址已收到反垃圾邮件插件保护。要显示它您需要在浏览器中启用JavaScript。）
